DONT-LOOK-DOWN

# Sve je počelo sa : Sunca se Jaques Houdek na plazi...... Dodje Greenpeace i vrati ga u more

# Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.

# Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

# Žak ima svoj poštanski broj.

# Žak se vidi na satelitu.

# Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.

# Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

# Žaku su krafne tic-tac.

# Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.

# Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.

# Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.

# Žak igra biljar sa planetima.

# Žak stavlja majonezu na aspirin.

# Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

# Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"

# Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"

# Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.

# Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja

# Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju :)

# oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac :)

# Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :(

# Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega

# Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke

# kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki

# na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle

# Žak je vidljiv na radaru

# Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!

# Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.

# Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.

# Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.

# Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.

# Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.

# Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.

# Žak ne može biti u bestežinskom stanju.

# 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.

# 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.

# Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.

# Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.

# Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.

# Žak je neporažen u klackanju.

# Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...

# Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!

# Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine

# Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

# žak neće stat na blog ... treba napraviti internet 2.0

# Žak bi mogao biti osmi kontinent

# Žakov remen je jednak ekvatoru

# Kulen je za Žaka mini hrenovka

# Zbog Žaka se grade posebni tuneli.

# Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"

# Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!

# Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine

# Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.

# Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.

# Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.

# Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".

# Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.

# Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...

# kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.

# Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.

# Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.

# Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".

# Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.

# Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.

# Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.

# Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.

# Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava. :-D

# Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.

# Žak ima svoj sunčev sustav.

# Žak može omotati Kineski zid oko sebe.

# Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.

# Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!

# Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.

# Žakova krvna grupa je majonez-A

# Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!"

# Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.

# Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.

# Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.

# Svaka Žakova nužda je velika.

# Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.

# Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.

# Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.

# Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.

# Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.

# Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.

# Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"

# Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.

# Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.

# Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.

# Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.

# Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.

# žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.

# Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!

# Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!

# Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg

# Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara

# Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.

# Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak

# Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.

# Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars

# Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.

# Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!

# Koliki dio Žaka stane u fićeka? 0.0000001

# Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate.

# Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi...

# Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline...

# Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save...

# Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.

# Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...

# Žak ne može napravit male koncerte.

# Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.

# Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...

# Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju

# Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.

# Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju...

# Žaku je Italija premali broj čizme.

# Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.

# Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo...

# Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča

# Kad Žak prode ispred televizora, propustiš dva sata programa.

# Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni.

CHUCk NORRIS ne čita viceve, vicevi čitaju njega

-Evolucija zapravo ne postoji, postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.

-Chuck Norris ne spava,on čeka.

-Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.

-Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.

-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.

-Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.

-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.

-Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.

-Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

-Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.

-Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.

-Chuck Norrisu prije snimanja Walkera daju 6 slonovskih doza za uspavljivanje da nebi ubio ostale
glumce.

-Chuck Norris nema penis poput konja već konji imaju penis poput Chucka Norrisa!

-Tri glavna uzročnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluća i Chuck Norris

-Prije nego je zaboravio dar za Chucka Norrisa, Djed Mraz je bio stvaran.

-Chuck Norris ne zna za ovaj blog. Inače bi izbrisao internet.

-Kisik zahtjeva Chucka Norrisa da bi živio.

-Chuck Norris je poput psa, ne zato jer može da nanjuši strah nego zato jer može da piša na šta god hoće.

-Viđenja Bigfoota su zapravo trenutci kad je Chuck Norris bez košulje.
VIC
-Chuck Norris, Vin Diesel i Arnold Schwarzenegger su umrli i nalaze se u Raju. Svaki od njih se nada da će sjesti do Boga. Bog upita Vin Diesela šta on misli zašto zaslužuje da bude tako, a Vin odgovara "Mislim da... zaslužujem to mjesto zbog jedinstvenosti mog ponosa i čvrstine." Arnie kaže "Mislim da... zaslužujem to mjesto zbog mojih uspjeha." Bog se tad okreće prema Chucku Norrisu, koji odgovara "Mislim da... sjediš na mom mjestu!"

-Poslije mnogo razmišljana Truman je odlučio da baci atomsku bombu na Hirošimu, rađe nego da pošalje Chucka Norrisa. Razlog? To je bilo "humanije".

-Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.

-Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopuštao da itko sere po njemu.

-Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

-Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izliječilo je čovjekovu slijepoću. Nažalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukružni udarac.

-Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

-Brzi od metka... snažniji od lokomotive... u stanju da preleti najviše zgrade... da to su vježbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.

-Chuck Norris vas može udariti tako jako da vam izmjeni DNA.

-Suze Chucka Norrisa liječe rak, šteta što on nikada nije zaplakao.

-Chuck Norris je već bio na Marsu; zato tamo nema znakova života.

-Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u
kontaktu s nečijim licem.

-Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!

-Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi
ravno vani!

i upamtite Guns don't kill people, Chuck Norris does.


i burnajte vatru

Firemani!
Oni nikad nisu sami!
Nikad nisu u tami!
Jer se vatra njih ne srami!

Vatru palit vole!
Al nikad je ne posole!
jer piju dosta kole

Svaki dan uz vatru oni bdiju!
Hmm... Nikad se ne napiju!

e ,a sad don't look down it's water - waaaa i mean FIRE

Burn it all
Everithing is hot

Don't look down it's FIRE

pređimo na šale zapravo PPPRRROOOVVVAAALLLEEE
i možda budemo koristili rupčić ma što to mislio ja FIRE

jeste znali da kad treseš , prdiš , gledaš , a nevidiš e onda si ti
GLUP KO TOČAK!!!!!!

jedno veče
sova reče
ljudi ne bacajte smeće
jer će vatre biti veće
DA SE GRAD NE ISPEĆE

VATROGASCI VAN
va,va,va vatrogascima va,va,va spasa im nema Bua ha,ha,ha.
fuck you fire is for us not for you FUCK YOU!!!
jeste li znali da svakim pogledom na vatru dobijete filing da je još više burnate i burnate oouujeeeeeee
e a sljedeča priča vam je za laku noć ovaj post jer je to cost zato pazi na post jer nije moust but whwt
WANTED of naravno lol i ljudi igrajte wow (world of warcraft) poz do next sec.